Amori impossibili: significato e psicologia, perché accade
Sarà capitato a tutti, almeno una volta nella vita, di avere a che fare con un amore impossibile, forse per un´incompatibilità di caratteri oppure per un amore non realmente vissuto, passando le giornate - se non addirittura gli anni - dietro a quell´ombra del " chissà come sarebbe stato se..." .
I libri, l´arte e la storia, ogni giorno, ci insegnano che l´amore impossibile è quel tipo di amore destinato a non iniziare mai, amori che falliscono o che esistono solo nella mente del protagonista. Per citarne alcuni: dalle opere più famose, tra cui ” Romeo e Giulietta ” e ” Tristano e Isotta “, finendo alla letteratura moderna tra cui ” ti prendo e ti porto via ” e ” un giorno “.
L´amore impossibile, quindi, è un amore incompleto, raro e, a volte, imprudente, difficile da dimenticare; è un sentimento che affianca una relazione che difficilmente riesce a trovare la strada giusta per poter maturare e stabilizzarsi nel tempo.
Questo tipo di amore è la ragione per il quale si soffre di più, così sincero e profondo e, allo stesso tempo, molto difficile da dimenticare, poiché riesce a lasciare dentro alla persona un sentimento e un emozione “sospesa”, rimanendo con le porte spalancate finché non arriva una conclusione che solo il tempo potrebbe dare.
Sono amori che sopraggiungono soprattutto durante l´adolescenza, ma che potrebbero toccare chiunque indipendentemente dall’età.
È normale che ciò accada, i sentimenti non si possono decidere a comando e non si può nemmeno scegliere di chi innamorarsi. Il problema potrebbe sorgere, però, quando una persona decide di volersi rifugiare costantemente dietro a questi amori impossibili, poiché qui, poi, non si tratta più della sfortuna di un amore non ricambiato o di una incompatibilità caratteriale, ma piuttosto di una scelta inconscia.
Ripetere certe scelte che non donano alcuna felicità e replicare certi comportamenti, è un meccanismo inconscio di cui la persona non ne è consapevole ma ne è responsabile; e chi ha l´attitudine di rifugiarsi sempre dietro agli amori impossibili, il più delle volte, tende a non prendersi la giusta responsabilità, entrando in un circolo di vittimismo e di voleri altrui.
L´amore impossibile e la psicologia
In psicologia, l´amore impossibile, potrebbe essere sia un´insidia che una crescita interiore.
Ogni persona vive in modo diverso l´ amore, lo stesso vale per questo sentimento. Ogni tipo di amore – che sia reale e vero, oppure impossibile – è una storia a sé, proprio come le persone che lo vivono.
Molte volte, per evolversi, maturare e crescere, bisogna accettare di addentrarsi in certi meccanismi e in certe situazioni per poter comprendere il nostro ” Io ” interiore ed imparare ad uscirne più consapevoli di ciò che siamo e di chi vogliamo al nostro fianco, imparando semplicemente dall´esperienza.
Non è mai facile, la maggior parte delle volte crea dolore e dispiacere, ma l´intento è quello di riuscire ad essere liberi davanti a delle scelte, non facendoci più condizionare con delle ipotesi e con quei ” e se.. “.
Gli amori impossibili riguardano, solitamente, quelle persone che non godono di una sicurezza affettiva. Ciò vuol dire che durante la loro infanzia hanno vissuto i loro legami in maniera insicura, in modi ambivalenti o evitanti.
Gli ambivalenti hanno la tendenza di vivere passionali storie d´amore con il proprio/a partner per poi distaccarsi; vivono le loro relazioni tra intervalli di grande idealizzazione e deprezzamento, e sono molto esigenti.
Gli evitanti, invece, si avvicinano ad ogni relazione con freddezza e distacco, concentrati solo al loro tipo di benessere, nascondendo, però, l´immensa insicurezza davanti all´amore.
Alcune persone riescono ad accettare la fine di questo amore impossibile e, con il tempo, farsene una ragione.
Altri, invece, non riescono ad arrivare all´accettazione di una fine; si rifiutano di accettare che i propri desideri e le proprie aspettative si siano sgretolate attorno ad un amore. Ciò significa che i sentimenti della persona sono talmente forti che non riescono a superare la realtà.
Secondo la psicologia, quando una persona ha a che fare con un amore impossibile, è perché si ha il complesso di Edipo irrisolto. Cosa significa? Nel corso dei primi anni d´infanzia, i bambini, pur essendo consapevoli che ciò non sia corretto, iniziano a provare una sorta di infatuazione verso la loro madre o il loro padre. In base a come tutto questo si evolve e in base anche al trattamento della madre o del padre che riservano al bambino, una volta cresciuto, esso, può rischiare di rimanere ” incatenato ” a degli amori impossibili.
Perché succede di avere a che fare con un amore impossibile?
Il desiderio davanti a ciò che è vietato, oppure intravedere una sfida davanti ad un´ipotetica relazione complicata, potrebbe essere la risposta alla domanda ” perché una persona non riesce ad indietreggiare davanti ad un amore impossibile? “.
È lo stimolo per cercare quel piccante in più nella propria vita, per renderla, magari, anche meno monotona.
La compagna/o di un´altra persona ( o marito/moglie ) possono essere oggetti di un desiderio.
Un esempio potrebbe essere un persona narcisista e fredda che incuriosisce un´altra persona più insicura, scatenando, così, il desiderio della persona insicura di voler a tutti i costi conquistare il/la narcisista.
Oppure un desiderio tra un professore verso un alunno ( o viceversa ) nonostante l´ importante differenza di età, un amore tra un gay e un eterosessuale o un amore verso una persona idealizzata. Quest´ultimo è definito anche come ” amore fantasma “; in termini di psicologia, invece, viene chiamato ” amore anaclitico “, ossia la scelta di amare una persona in particolare, perché fornita di alcuni tratti che ci ricordano una figura a noi molto stretta e che ha influenzato, in modo particolare, la nostra infanzia.
Un esempio potrebbe essere una madre – o un padre- autoritaria/o e troppo severa/o, che ha valorizzato poco le qualità del proprio bambino, innescando in esso, una volta cresciuto, la ricerca continua di una persona irraggiungibile, pretendo da essa l´amore e l´affetto che avrebbe tanto voluto ricevere dal genitore.
Perché le persone sono così attratte dagli amori impossibili?
Solitamente queste tipologie di amori impossibili attraggono molto le persone, poiché, appunto, vedono queste relazioni immaginarie come se fossero una sorta di sfida. Non tutti, però, hanno poi la capacità morale e il buon senso di fermarsi in tempo e cercare da un´altra parte; ed ecco che si dà il via ad un gioco emotivamente pericoloso: il gioco dell´ ” attraente e irraggiungibile”.
Nella maggior parte dei casi si raccolgono amori che poi vengono lasciati per ricercarne altri con la stessa modalità, creando così un circolo vizioso.
Ma in altri casi di amori impossibili, si va incontro ad amori senza una fine. Le due persone protagoniste non riescono mai a trovare il coraggio nel terminare la relazione, rischiando di attivare dei sentimenti distruttivi per la loro persona e verso anche la loro relazione.
Alcuni amori è giusto che si lascino andare, poiché non vale la pena soffrire per colpa di relazioni che non riusciranno mai a toccare l´apice della maturità. A volte, guardare in faccia la realtà e lasciare andare ciò che può davvero fare male è la cosa più coraggiosa da fare.
Il cambiamento fa sempre paura: ci mette davanti a delle scelte, al terrore di sbagliare e sembra quasi come un salto nel vuoto… Ma solo così si può uscire dalla condanna dell´infelicità e dell´abitudine patologica.
Cosa si può fare per cercare di non inciampare in un amore impossibile?
Una delle prime cose da fare è chiederci il motivo per il quale siamo attratti dalle relazioni complicate e dalle persone irraggiungibili, e domandarci se, effettivamente, il motivo non sia altro che la paura di impegnarci seriamente in una relazione.
Non per tutti la relazione seria equivale a felicità. Alcune persone hanno l´idea di un rapporto serio come una sorta di stress, paure e insicurezze, ed è forse per questo che poi scelgono di rifugiarsi e fissarsi con gli amori impossibili.
Bisogna cercare di ascoltarsi e di diventare più consapevoli, chiedendosi se la persona con la quale si sta vivendo l´amore impossibile, la si riesce ad immaginare anche in un futuro. Se ci sarà mai una possibilità di crescita nella relazione e, soprattutto, che cos´ ha di tanto speciale questa persona.
C´è qualcosa che realmente ci piace? Oppure abbiamo solo idealizzato la persona?
Ma non solo. L´ideale sarebbe anche quella di guardare attraverso gli occhi dell´altra persona e chiedersi se lei trova effettivamente in noi delle qualità uniche e da amare.
Imporsi in una relazione tossica esigendo a tutti i costi dal proprio/a partner l´amore ( inteso come sentimento ) perché sicuri che solo cosi sarete davvero felici, non è esattamente la strada giusta da prendere.
Se si analizzassero, poi, tutte le varie relazioni che portano il nome di ” amore impossibile “, si arriverebbe alla risposta che ogni amore impossibile è privo di intimità, di responsabilità e di impegno.
In conclusione, la cosa fondamentale è riuscire a trovare la risposta ad ogni domanda.
Molte persone si rifugiano in amori impossibili, proprio perché l´idea di iniziare una relazione seria e duratura li spaventa.
Le relazioni amorose, spesso, sono come le montagne russe sempre in corsa, e non tutti si sentono pronti ad essere coinvolti e responsabili, o comunque pensano non sia ancora arrivato il momento di farlo.
Al contrario, innamorarsi di persone irraggiungibili e vivere di amori impossibili, crea una sorta di scudo apparentemente felice e senza grandi responsabilità, creando quasi dipendenza al sognatore protagonista di questo amore, con l´inconsapevolezza, però, che ciò che sta vivendo non è reale e ingannando, così, sé stesso.
In fondo, si sa, non essere corrisposti a volte è più semplice che esserlo, poiché la realtà – a differenza di un amore sognante – fa molta più paura, e tormentarsi è illogicamente più facile di essere felice.
La soluzione
Il segreto è riuscire a trovare un proprio equilibrio mentale.
Finché non si sta bene con sé stessi, non si riuscirà mai a stare bene con nessun altro.
I conflitti che possono scaturire in una persona sono la causa per cui quest´ultima si imprigiona, inconsciamente, dietro a relazioni tossiche a cui non portano mai da nessuna parte.
Lavorare sulla propria autostima e accettarsi per quello che si è, invece, è la chiave per intraprendere poi un rapporto di coppia sano e reale. Solo così sarete pronti anche a scegliere, in modo più adeguato e senza idealizzare né l´amore e né il/la partner, la persona con la quale condividerà insieme a voi momenti ed emozioni.
